Arquivo de anedotas com mais de 1 mês

[edu_fmc]

Conversa na disco

Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:
ele: quer dançar comigo ?
ela: não... eu vou mija...
ele: e depois di mija você quer dançar ?
ela: não, eu vou mija embora !


:est48::est48::est48:

 

[RoterTeufel]

Pinto da Costa

Pinto da Costa (FC Porto) No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista: "Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."

 

[RoterTeufel]

Veloso (Benfica)

Veloso (Benfica) Isto passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto "Blackout" informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado e, pelos vistos, nem isso soube fazer: "Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."

 

[edu_fmc]

Bebado num bar

Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro
que estava descansado numa outra mesa :
- Ì amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor
é a cara chapada da minha mulher !
- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é ?
- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível !
- Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher!

:naodigas::naodigas:

 

[F.B.I.]

so mesmo do porto carago......:naodigas::naodigas::naodigas:

 

[RoterTeufel]

O homem estava a fazer turismo no Chile

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta: -O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos) -Ovos! Respondeu o índio sem pensar. Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio. Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou: -Mas como? E o índio mais uma vez sem titubear: -Cozidos!

 

[RoterTeufel]

um Português, um Inglês, e um francês

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

 

[edu_fmc]

Bebado num funeral

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um
funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo",
quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há
camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem
arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas
para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?


:naodigas::naodigas::naodigas:

 

[RoterTeufel]

duas vacas a conversar

Então estavam duas vacas a conversar num dos imensos pastos da Inglaterra: Vaca 1: Oh, Tô muito preocupada com esta história da Vaca Louca!! Vaca 2: Porquê? Vaca 1: Ora querida, você também devia estar preocupada, vão matar todas nós, porque a Vaca Louca transmite uma doença séria aos homens! Vaca 2: Ora, não me preocupo com isso!!!! Vaca 1: Porque não? Todas vamos morrer, somos vacas loucas!!! Vaca 2:Voce vai queridinha, eu não sou Vaca, sou Napoleão Bonaparte!

 

[edu_fmc]

Bebado num banco

Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho.
O empregado diz ao bêbado:
- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe
ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"?
- Meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do
melhor!

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Conversa entre dois malucos

Conversa entre dois malucos:
- Sabias que o padre está no hospital?
- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa


:naodigas::naodigas::naodigas:

 

[TRIK]

homem embriagado

já de madrugada um homem embriagado caiu numa poça de água.passou um policia que tentou ajuda-lo,mas o bêbado disse-lhe:
savem primeiro as mulheres e as crianças que eu sei nadar!

:est48::est48::est48::est48::est48:

 

[Cristina Coelho]

mt a frente, sim senhora....:espi28::espi28::36_2_51::36_2_51::Espi06::Espi06:

 

[Dr@gon]

estão engraçadas, e fizeste bem em colocar a observação! :espi28: :Espi06:

 

[Dr@gon]

quem é que o manda chupar a luz no fim de apagada! :naodigas: :naodigas:

 

[Dr@gon]

vais ter represálias,elas não perdoam! :est48: :est48: :est48:

 

[sonic2]

tou mesmo chateado(5*)

Um homem entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman:
- Tou mesmo chateado !
- Ai sim ? O queé que lhe aconteceu?
- Eh pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos para a cama e no momento em que iamos começar a fazer amor entra o c*brão do marido dela, por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Que azar!!
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto e disse: "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela". E não é que o filho da p*ta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenha ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora..
- E onde é que ele foi parar??!?!?
- Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poça, isso é revoltante!!!
- É, mas ainda não acabei. O pior foi quando ele ficou com vontade de c*gar, e como tinham a sanita entupida, ele fê-lo fora da janela. mesmo em cima da minha cabeça!!
- Bom com isso tudo eu ficava mal disposto a semana toda!
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que só ao amanhecer é que eu vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão...:est48::est48::est48:

 

[sonic2]

:naodigas::est48::est48::est48::est48::est48:

 

[sonic2]

o ti manel devia esperar que a lampada ficasse mais fria:naodigas::est48::est48:

 

[sonic2]

boas :naodigas::est48::est48::est48:

 

[sonic2]

tava mesmo embriagado :naodigas::est48::est48::est48:

 

[migel]

Que estupido :Espi06::Espi06::Espi06::Espi06:

 

[mustang gtr]

Vai lá vai até a barraca abana !!! :naodigas:

:36_2_51:

 

[helldanger1]

Grande cromo....:est48::est48::est48:

 

[sonic2]

são mesmo malucos:espi28::est48::est48: