Arquivo de anedotas com mais de 1 mês

[FIGO]

muito bem ....
que n se devem meter com portugas
:naodigas::naodigas::naodigas:

 

[edu_fmc]

tava a pedir :est48::est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

esta fixe :espi28::36_2_51::est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Loiras... :est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

:est48::est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

:36_2_51::36_2_51::est48::est48::est48::est48:

 

[segredo]

porra sempre o carlitos....................... :naodigas::naodigas:

mas esta boa!!!!

o gajo reconsiderou a tempo ...................


:36_2_51::36_2_51::36_2_51:

 

[Dr@gon]

já é velhinha, mas faz sempre bem recordar! :Hee: :Hee: :Hee:

 

[Dr@gon]

sem comentários! :naodigas: :est48: :est48: :est48: :est48:

 

[xatux]

:shy_4_02::shy_4_02:´

é Loira



:naodigas::naodigas::naodigas:

 

[Dr@gon]

esta está boa! :espi28: :naodigas: :est48: :est48: :est48: :est48:

 

[ondabranca]

Esate nao e igual aos outros ...........:shy_4_02::shy_4_02:

 

[edu_fmc]

Esta foi fixe :espi28:

:est48::est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Velhinha mesmo. Mas fixe tambem :espi28::36_2_51:

:est48::est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

A experiencia... :est48::est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

:est48::est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

:est48::est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Grade rsp :est48::est48::est48::est48:

 

[xatux]

pois.................:naodigas::naodigas::naodigas::naodigas:

 

[tfc_888]

:36_2_51::36_2_51: muito fixe

 

[satteam]

Nunca mais se metem com um velho :naodigas:

 

[sonic2]

perdidos no alaska

estavam um francês,um inglês e um português perdidos no alaska
e após varios dias de caminhada para tentar encontrar o caminho para casa
combinaram entre eles cortar partes do corpo para matar a fome.
então o francês corta parte das costas,e dizem os outros dois:que bom temos costelas.
para o lanche o inglês corta parte da perna,e dizem os outros dois:que bom temos pernil.
e já á noitinha o português tira a p**a de fora,e dizem os outros dois:que bom temos linguiça,ao que responde o português:linguiça o ca***ho,é leitinho e cama.

:est48::est48::est48::est48::est48:

 

[sonic2]

pilotos,precisa-se

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

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[sonic2]

o silva dos plásticos

Um homem entra no café, dirige-se a outro que está sentado e pergunta:
- Você é que é o Silva dos Plásticos, não é?
E sem lhe dar tempo para responder, prega-lhe uma valente bofetada e sai sem dizer mais nada.
O empregado vira-se para o atingido e diz:
- Então você leva uma bofetada dessas e não diz nada?
- Quero lá saber! Eu nem sou o Silva dos Plásticos!

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[sonic2]

no restaurante

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para lhe mandar uma garrafa do vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha para o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
«Para que eu aceitasse este vinho, você tinha de ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de contos no banco e 18 centímetros dentro das calças.»
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
«Para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50, um Aston Martin Vanquish, um Porsche Carrera 4S e Mercedes S600. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de contos na minha conta. Mas, nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria cinco centímetros...
P.S. Devolva o vinho!»


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