Arquivo de anedotas com mais de 1 mês

[sonic2]

história verídica

Uma história verídica passada no Algarve, que é uma excelente anedota:
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...:est48::est48:

 

[Soul_on_Fire]

se isto pega na moda.....:naodigas::naodigas::naodigas:

:est48::est48::est48:

 

[ram_21]

A Asae tem que fiscalizar este restaurante... :msnm_com_br007-03: :Espi06: :Espi06:

 

[ram_21]

Esta história está demais. Ainda por cima, encontraram o cão lavadinho.. Devem ter pensado que foi bruxedo... :espi28: :msnm_com_br007-03:

 

[sonic2]

mun bar

Um tipo estava num bar com o seu ar de galã e cabelo "lambidinho". Chega à beira da Joaninha e diz-lhe:
- Olá garina, o meu nome é Pedrosa, Toni Pedrosa!
Ela levanta-se e responde-lhe:
- E o meu é Estupor. Adeus Estupor!:est48::est48:

 

[ram_21]

Toma lá, é para aprenderes! :naodigas::naodigas::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Da proxima tas calado :est48: :est48: :est48:

 

[edu_fmc]

Vou pensar duas vezes antes de ir ao restaurante :est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Casalinho. qual anel?

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui
beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode
meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois
de muita insistência ela lá concorda :
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas !
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de
zangada :
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel !
- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!



:est48::est48:

 

[edu_fmc]

Bem, é preciso ter cuidado com a lingua portuguesa :est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Que burrrrooooo :est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Na casa da sogra

Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da
namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse
nada!

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Velhinha mas boa :est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Velhinha mas boa :est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Apanhei-te...

Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma
tremenda vontade de escarrar. Pensa ele:
- "Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir
é nojento".
De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:
- Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!

:naodigas::naodigas:

 

[edu_fmc]

Eu não danço com crianças

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais
velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no
salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.

:naodigas::naodigas:

 

[edu_fmc]

Lua de mel

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por
completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito
nervoso, telefona para o seu pai.
O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que
eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a
roupa dela -e ele tirou; deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e
ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te
para cima dela!
Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira.
Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora?
- Agora continua meu filho!

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Podiamos dispensar...

Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir.
- Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já
era algum que se poupava!
- E se você soubesse f*o*er podíamos dispensar o jardineiro!

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Vestida para o amor

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta,
ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe
a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!

:naodigas::naodigas::naodigas:

 

[edu_fmc]

Verdade

Na lua de mel diz o noivo para a noiva:
- Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!
- Querido, - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É
que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Você gosta de...

O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
_ Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
_ Eu, não!
_ Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
_ Sai prá lá, meu!
_ Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando
que a vida é uma m*rda?
_ É claro que não! Você tá maluco?
_ Então, porque é que você não pára de "comer" a minha mulher?


:naodigas::naodigas:

 

[edu_fmc]

Crises de sonambulismo

- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada..

:est48::est48:

 

[FIGO]

:est48::est48::est48::est48::est48: tá boa:espi28: