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Arquivo de anedotas com mais de 1 mês
- Criador do tópico migel
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a primeira missa
É colocado um padre novo numa aldeia de Trás-os-Montes. Na primeira missa, o Padre que nunca tinha dado nenhuma atrapalha-se um bocado. A fim de não se atrapalhar na missa seguinte, resolve ir pedir conselhos ao Bispo.
- Monsenhor, eu como não tenho experiência a dar missas, atrapalho-me um bocado. O que é que eu faço?
- Olha faz o seguinte: antes de entrares no altar bebe um copo de vinho. Verás que te sentirás mais descontraído.
Assim sendo, o Padre na Missa seguinte antes de entrar no altar bebe um copo de vinho, mas como ainda não se sentia descontraído bebe mais um, dois, três até beber a garrafa toda. No dia seguinte, o Bispo chama-o ao gabinete e diz-lhe:
- Olha, realmente quando disseste a Missa estavas descontraído, mas deixa-me dar-te uns conselhos:
1) Jesus Cristo disse: "Este é o meu corpo. Tomai e comei" não disse "Comam-me".
2) David acertou Golias no meio da testa não foi nos cornos.
3) Maria Madalena não é referida como sendo a Gaja da esquina que dá a todos.
4) Os Reis Magos não eram traficantes de ouro, marfim e ópio.
5) Noé não foi o primeiro homem a inaugurar um Jardim Zoológico.
6) Judas não é chamado de O Sacaninha.
7) Jesus Cristo quando nasceu não era o Bebé Maravilha.
8) Nós não nos referimos ao Papa como sendo o Padrinho.
9) O Pai, Filho e Espírito Santo, não são chamados de Velho, Júnior e Fantasma.:est48::est48::est48:
É colocado um padre novo numa aldeia de Trás-os-Montes. Na primeira missa, o Padre que nunca tinha dado nenhuma atrapalha-se um bocado. A fim de não se atrapalhar na missa seguinte, resolve ir pedir conselhos ao Bispo.
- Monsenhor, eu como não tenho experiência a dar missas, atrapalho-me um bocado. O que é que eu faço?
- Olha faz o seguinte: antes de entrares no altar bebe um copo de vinho. Verás que te sentirás mais descontraído.
Assim sendo, o Padre na Missa seguinte antes de entrar no altar bebe um copo de vinho, mas como ainda não se sentia descontraído bebe mais um, dois, três até beber a garrafa toda. No dia seguinte, o Bispo chama-o ao gabinete e diz-lhe:
- Olha, realmente quando disseste a Missa estavas descontraído, mas deixa-me dar-te uns conselhos:
1) Jesus Cristo disse: "Este é o meu corpo. Tomai e comei" não disse "Comam-me".
2) David acertou Golias no meio da testa não foi nos cornos.
3) Maria Madalena não é referida como sendo a Gaja da esquina que dá a todos.
4) Os Reis Magos não eram traficantes de ouro, marfim e ópio.
5) Noé não foi o primeiro homem a inaugurar um Jardim Zoológico.
6) Judas não é chamado de O Sacaninha.
7) Jesus Cristo quando nasceu não era o Bebé Maravilha.
8) Nós não nos referimos ao Papa como sendo o Padrinho.
9) O Pai, Filho e Espírito Santo, não são chamados de Velho, Júnior e Fantasma.:est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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filho exemplar
Os pais de uma encantadora criança estavam encantados: o seu filho era o mais calmo,o mais gentil que se podia imaginar. Nunca tinha chorado. Melhor, nunca tinha falado. Os anos passaram e a criança continuava a nunca dizer uma palavra, para grande satisfação dos seus pais, que o apontavam, por toda a parte, como exemplo. Contudo, um dia, ao almoço, a criança, que tinha completado nove anos, saiu do seu mutismo e disse:
- Passem-me o sal e a pimenta!
Siderados, os pais quase que sufocam de surpresa.
- Porque esperaste nove anos para dizeres qualquer coisa?
E a criança responde:
- Porque até agora a cozinha era excelente!:est48::est48::est48:
Os pais de uma encantadora criança estavam encantados: o seu filho era o mais calmo,o mais gentil que se podia imaginar. Nunca tinha chorado. Melhor, nunca tinha falado. Os anos passaram e a criança continuava a nunca dizer uma palavra, para grande satisfação dos seus pais, que o apontavam, por toda a parte, como exemplo. Contudo, um dia, ao almoço, a criança, que tinha completado nove anos, saiu do seu mutismo e disse:
- Passem-me o sal e a pimenta!
Siderados, os pais quase que sufocam de surpresa.
- Porque esperaste nove anos para dizeres qualquer coisa?
E a criança responde:
- Porque até agora a cozinha era excelente!:est48::est48::est48:
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o poço dos desejos
Um casal de namorados vai ao poço dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e pede o desejo.
Logo de seguida a rapariga faz o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do poço.
O rapaz, espantado, diz:
- E não é que isto resulta mesmo????:est48::est48::est48:
Um casal de namorados vai ao poço dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e pede o desejo.
Logo de seguida a rapariga faz o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do poço.
O rapaz, espantado, diz:
- E não é que isto resulta mesmo????:est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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a pescaria
Um homem estava a pescar, quando aparecem dois defensores dos animais:
- Desculpe, o senhor sabe ler?
- Sim.
- Se você sabe ler, leia o que diz aqui!
- Proibido pescar.
- Então saia já daí! Não vê que os animais detestam ser pescados!
- Olhe que não. Quando eu os pesco, eles veem sempre de rabo a abanar! :est48::est48::est48:
Um homem estava a pescar, quando aparecem dois defensores dos animais:
- Desculpe, o senhor sabe ler?
- Sim.
- Se você sabe ler, leia o que diz aqui!
- Proibido pescar.
- Então saia já daí! Não vê que os animais detestam ser pescados!
- Olhe que não. Quando eu os pesco, eles veem sempre de rabo a abanar! :est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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as cuecas
Havia um rapaz alentejano que era muito pobre... nem dinheiro tinha para comprar cuecas. Esse rapaz ia casar e a mãe dele comprou três metros de tecido e levou à costureira para fazer umas cuecas para o filho usar no dia do casamento. Um dia antes do casamento, a mãe do rapaz foi buscar as cuecas e a costureira disse-lhe que ainda tinha sobrado dois metros de tecido. No dia do casamento, o rapaz foi tomar banho e, como estava habituado a não vestir cuecas, esqueceu-se de vesti-las. Entretanto, o rapaz foi para a igreja e depois para o copo de água, sempre muito entusiasmado para mostrar as cuecas à mulher. Quando chegaram a casa, o casal foi para o quarto e ele, com toda a rapidez, despe as calças, levanta a camisa, vira-se para a mulher e diz:
- Gostas, gostas?!?! Ainda tenho dois metros lá em casa. :est48::est48:
Havia um rapaz alentejano que era muito pobre... nem dinheiro tinha para comprar cuecas. Esse rapaz ia casar e a mãe dele comprou três metros de tecido e levou à costureira para fazer umas cuecas para o filho usar no dia do casamento. Um dia antes do casamento, a mãe do rapaz foi buscar as cuecas e a costureira disse-lhe que ainda tinha sobrado dois metros de tecido. No dia do casamento, o rapaz foi tomar banho e, como estava habituado a não vestir cuecas, esqueceu-se de vesti-las. Entretanto, o rapaz foi para a igreja e depois para o copo de água, sempre muito entusiasmado para mostrar as cuecas à mulher. Quando chegaram a casa, o casal foi para o quarto e ele, com toda a rapidez, despe as calças, levanta a camisa, vira-se para a mulher e diz:
- Gostas, gostas?!?! Ainda tenho dois metros lá em casa. :est48::est48:
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infiel só 3 vezes
Os Silvas estavam a celebrar as bodas de ouro quando ele diz à esposa:
- Estava aqui a pensar se, durante este anos todos, alguma vez me foste infiel...
- Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
- Sim! Realmente gostava de saber a resposta...
- Bem... Na realidade fui-te infiel mas só três vezes...
- Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
- Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu negócio sozinho, o gerente do banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer entraves?
- Sim, lembro-me... Oh, querida! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora... E quando foi a segunda vez?
- Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr.Andrade veio cá a casa e operou-te aqui mesmo?
- Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez?
- Lembras-te, há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de caça? E faltavam-te 24 votos...:naodigas::est48::est48::est48:
Os Silvas estavam a celebrar as bodas de ouro quando ele diz à esposa:
- Estava aqui a pensar se, durante este anos todos, alguma vez me foste infiel...
- Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
- Sim! Realmente gostava de saber a resposta...
- Bem... Na realidade fui-te infiel mas só três vezes...
- Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
- Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu negócio sozinho, o gerente do banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer entraves?
- Sim, lembro-me... Oh, querida! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora... E quando foi a segunda vez?
- Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr.Andrade veio cá a casa e operou-te aqui mesmo?
- Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez?
- Lembras-te, há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de caça? E faltavam-te 24 votos...:naodigas::est48::est48::est48:
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sexta-feira
Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado juntos num hotel...
O que aconteceu então no hotel?
Há duas versões:
1) Versão Dela:
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada.
Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era
melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito.
Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não.No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; Meu Deus, o que se passa!, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão!
Depois meteu-se na casa-de-banho. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.
Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tinhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...
Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu...
E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas...
2) Versão Dele:
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei a minha qu*cazita!!!:est48::est48:
Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado juntos num hotel...
O que aconteceu então no hotel?
Há duas versões:
1) Versão Dela:
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada.
Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era
melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito.
Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não.No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; Meu Deus, o que se passa!, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão!
Depois meteu-se na casa-de-banho. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.
Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tinhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...
Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu...
E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas...
2) Versão Dele:
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei a minha qu*cazita!!!:est48::est48:
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