Esta é mesmo capaz de ser uma das minhas preferidas: HEHEHEHEH!!
Um vendedor de seguros toca à campainha de uma vivenda, penteia-se rapidamente, mete um sorriso na cara, e quando se prepara para a lengalenga do costume, a porta abre-se, e vê uma criança claramente atrasada mental. Fica meio surpreso, mas recompõe-se e diz:
- Bom dia, caro menino. O papá ou a mamã estão em casa?
E a criança responde ao melhor estilo mongolóide:
- Ão. Urreram os dois num acidente de viazão.
- Ahhhhhh... Okkkkkkk, talvez um primo, uma tia, o avô, o padrasto...?!
- O eu brimo morreu debaxo dum tir, a inha tia foi azazinada, o eu auô era pedóflo e foi breso e o eu badrasto era marics e foi-ze embora...
O vendedor passa-se e pergunta-lhe já a desesperar:
- Ouve, há ALGUÉM na tua família que esteja vivo?!?
- Há, o eu irmão mais velho, mas 'tá na facudade.
- Óptimo, eu posso passar por lá se me disseres onde está. É professor? Director, talvez? Assistente?
- Ão sei, ele 'tá num fasco de experiências...
Espero nunca vir a conhecer um amigo ou familiar nestas condições, ainda mais se o frasco for pequeno...
:naodigas::Hee::Hee::Hee:
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Um homem está num bar, sentado ao balcão e cai para o lado vezes sem conta.
O empregado do bar vira-se para um tipo que estava ao seu lado e diz:
- O senhor podia fazer a sua boa acção do dia e levar este desgraçado que está podre de bêbedo para casa.
E assim o homem pega no bebedo e leva-o para o carro. Até chegarem ao carro deram-se uns dez tombos...
O bêbedo aponta a sua casa e finalmete ao ser entregue à sua esposa esta diz:
- Ai muito obrigada, foi muito amável! Mas, já agora, onde é que está a cadeira de rodas do meu marido?
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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
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Uma excursão de japoneses fez paragem em Beja, e como era quase hora de almoço, os excursionistas pediram a um outro excursionista para organizar uma lista de almoço para todos. E ele assim fez, perguntando a cada um o que é que desejava para almoçar. Quando acabou, entrou na primeira tasca tipicamente alentejana e dirigiu-se ao Ti Zé, que estava ao balcão, e disse:
Iki Nigiri, ne Gunkan, sutake-tsui iudone, chin gon-ruyan, matsake chinchirin, tomoharu maake, iki norimon otsake-tsui niri onda matsuharo Coca-Cola.
O ti Zé apontou tudo calmamente, e no fim perguntou-lhe:
Então se percebi bem compadre, você quer 12 croissants mistos, 3 deles com manteiga, 1 kilo de bola alentejana, meio quilo de torresmos, 16 rissóis de carne, 8 doses de batata frita, 7 doses de arroz branco com salada a acompanhar, 6 garrafas de vinho tinto de Borba e uma garrafinha fresca de quê?!?
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WC:
Um homem esta aflito para ir ao wc e por engano e pressa entre no wc das mulheres,uma mulher vai a entrar e ve o homem a mijar,e diz:
-Isto é para as mulheres!
O homem abana a pila e diz:
-Isto também!
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- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o > senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES,
DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido.
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Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a’ Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1..0] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!
Agora…. Boa sorte
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Num circo, chega o número do domador de crocodilos.
O homem entra na arena e demonstra todo o seu domínio sobre os animais... pirueta para aqui, cambalhota para ali, aqueles bichos faziam tudo o que o homem queria.
Chega então o momento alto da sua actuação. Chega-se ao pé de um crocodilo, abre-lhe a boca, baixa as calças e mete os tomates e a p'xota na boca do bicho. De forma a mostra todo o domínio que tinha sobre o animal, começa a bater-lhe na cabeça não obtendo qualquer reacção do mesmo, vira-se para o público e pergunta: Então, há algum corajoso para vi aqui fazer o mesmo?
Silêncio... corre todo o público com o olhar quando um se levanta e diz.... aiii, eu vou, mas por favor não me bata na cabeça!!!
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Alô, é da liga europa? - Sim. - O Sporting está? - Não, já saiu.
Alô, é da Liga dos campeões? - Sim. - O Sporting está? - Sinto muito, mas ele nunca apareceu por aqui.
Alô, é da liga Portuguesa? - Sim! - O Sporting está ? - Sim, tá lá em baixo, quer que eu chame? - Não precisa, falo com ele na segunda.
Alô, é da Segunda de honra? - Sim. - O Sporting está? - Nao, mas deve estar a chegar
